- Sacha Guitry à son épouse: «Sur votre pierre tombale, je ferai inscrire: ENFIN MUETTE. Et sa femme de répondre: «Et sur la vôtre, je ferai graver: ENFIN RAIDE.
- En dernière heure, nous apprenons que LISE THIBAULT jouera le rôle de la grand-mère dans la nouvelle télésérie des Bougons.
- LE PARRAIN: «Donne un fusil à quelqu’un et il peut voler la banque. Donne la banque à quelqu’un et il peut voler tout le monde!»
- SERGE (Birdie) VLEMINCKX: «À ceux qui déblatèrent dans mon dos, mon cul vous contemple».
- Un couple qui ne pouvait plus se sentir la face aurait inventé la position 69.
- Pourquoi y a-t-il si peu d’architectes de race noire? Facile! Qui veut acheter des plans de nègre?
- DANIEL MARCOUX, de la Sun Life: «La femme est le chef-d’oeuvre de Dieu… surtout si elle a le diable au corps».
- RON SABETTA, de Pierrefonds: «Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes? C’est celui qui transporte un café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps!»
Le regretté Claude Blanchard savait comment nous faire rire.
- LAURENT LAFLAMME, de Rouyn-Noranda: «Je suis allé à Lourdes avec ma femme, mais il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec elle».
- LARRY BESESKI, de Blainville: «Ne dites jamais de mal de la masturbation. Après tout, c’est une façon de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime vraiment».
- CLAUDE BLANCHARD: «L’alcool est un ennemi et celui qui recule devant l’ennemi est un lâche».
- MAX OXFORD, de North Hatley: «Pourquoi donc contredire une femme? C’est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis».
- Un CLASSIQUE est un livre que tout le monde se vante d’avoir lu.
- JOËL DENIS: «La fidélité, c’est une démangeaison avec défense de se gratter».
- LOUISE BARDIER: «Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde. Je le sais. Une seule pensée le soulève».
- LA LIONNE à son mari: «Je n’ai pas oublié le jour où je t’ai rencontré, mais ce n’est pas parce que je n’ai pas essayé».
- CLAUDE CARDIN, de Sorel: «Ne buvez jamais au volant. Vous pourriez en renverser une goutte!»
- JOE CRISTOFARO, de Laval: «Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin».
- Maman, est-ce que les dindes ont des seins? -Non, pourquoi? – C’est parce que papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait de plus beaux seins que sa dinde!»
- DON MEEHAN: «Le compromis est l’art de diviser un gâteau de façon à ce que chacun croit avoir le plus gros morceau».
Bon dimanche!