ÉCOUTEZ, VOTRE HONNEUR

C’est la vieille femme de 87 ans qui rentre du bingo et trouve son mari au lit avec une jeune poulette. Folle de rage, elle le jette en-bas du 10e étage et le tue sur le champ.

Un mois plus tard, elle se présente en cour pour défendre sa cause: «Écoutez, votre Honneur. Je me suis dit que s’il était capable de faire l’amour à 92 ans, il était également capable de voler!»

MAMAN, EST-CE QUE JE PEUX?

Maman, est-ce que je peux me maquiller?

– Non.

– Alors est-ce que je peux mettre ma plus belle jupe?

– Non.

– Des talons hauts?

– Non plus.

– Écoute, maman, j’ai quand même 17 ans.

– Je sais, mon cher Antoine!

UN BEAU PÉTARD

Robert, un veuf de 70 ans riche à craquer, se promène sur la rue avec la plus belle fille du village à son bras.

– Robert, qu’est-ce que tu fais-là avec un si beau pétard? Mais qu’est-ce qui a bien pu la convaincre d’aller vivre avec toi?

– J’ai menti sur mon âge.

– Quoi? Tu lui as fait croire que tu avais 50 ans?

– Non, 90!

DONALD DUCK

Le célèbre canard revient à la télévision et déclare: «Je devrai cesser de dire «Comment puis-je être aussi stupide?» Je pense que les gens prennent ça pour un défi. Surtout Donald Trump et Sarah Palin».

LES CRÊPES

C’est la mère de famille qui va voir le médecin parce que son fils de 12 ans possède un très petit pénis. Après avoir examiné le garçon, le docteur dit: «Madame, faites-lui manger des crêpes et ça ira mieux».

Le lendemain matin, la maman fait cuire une pile de crêpes et les met sur la table.

– «Maman, est-ce qu’il faut que je mange tout ça?», demande le garçon.

– «Non, mon fils. Prends-en juste une couple et laisse le reste à ton père!»

PETIT CONSEIL

Mesdames, si le gars regarde uniquement votre poitrine et vos cuisses, envoyez-le chez Saint-Hubert!

SUR LA RUE

La dame au petit garçon: «Dis, aimerais-tu caresser mes deux Saint-Bernard?»

– «Oui, madame, mais je ne m’appelle pas Bernard!»

QUI SUIS-JE?

Pour servir ma maîtresse, je me gonfle et me dresse. Lorsque j’ai terminé mon service, je me plisse et je pisse. Il faut ensuite me secouer avant de me ranger. Qui suis-je?

– Un parapluie, voyons donc!

MONSIEUR LE CURÉ

«Bravo, monsieur le curé. Vous avez fait un crisse de bon sermon, ce matin».

– «Merci, mais j’aimerais que tu ne blasphèmes pas dans mon église».

– «En fait, monsieur le curé, j’ai été tellement impressionné par votre sermon que j’ai laissé 200$ dans le plateau des offrandes».

– «Ah bin, ça parle au tabarnak!»