Lorsque Robert de Niro décide de frapper, il n’y va pas avec le dos de la main morte, comme dirait Jean Perron.
Sur les ondes de FOX News, le célèbre acteur américain ne s’est pas gêné pour accuser Donald Trump de tous les péchés du monde. Il l’a traité de stupide, de minable, de porc, de vaurien, d’arnaqueur et j’en passe.
Robert de Niro s’y connaît dans les knockouts. C’est lui qui jouait le rôle de Jake Lamotta dans le film Raging Bull.
De Niro, qui campait le rôle de Jake Lamotta dans le film Raging Bull, craint pour l’avenir de son pays. Il refuse de croire que ses compatriotes voteront pour un homme qui avoue ouvertement ne pas payer ses impôts et qui tient un discours aussi incohérent.
Le moins que l’on puisse dire, c’est que Trump vient de se faire passer le K.-O par un comédien qui jouit d’une très grande crédibilité. Hillary saura-t-elle en tirer profit?
LES CUBS MÈNENT 2-0
Victoire relativement facile des Cubs (5-2), samedi soir, à Wrigley Field. Ils s’en vont donc à San Francisco forts d’une avance de 2-0 dans la série 3 de 5.
Les lanceurs Kyle Hendricks et Travis Wood ont ajouté l’insulte à l’injure en faisant compter trois points. Hendricks a frappé un simple bon pour deux points et Wood a réussi un circuit en solo.
En 9e manche, le grand Aroldis Chapman a mis fin aux espoirs des visiteurs avec des rapides qui filaient jusqu’à 103 milles à l’heure.
L’excellent Madison Bumgarner sera au monticule pour les Giants, lundi soir, mais il ne peut pas lancer toutes les parties…
BÉLIVEAU: 45 ans
Il y a 45 ans aujourd’hui, le Canadien de Montréal retirait officiellement
Jean Béliveau: talent, classe et élégance. On le voit ici dans son chandail des As de Québec.
le numéro 4 de Jean Béliveau lors d’une cérémonie au Forum de Montréal. Est-il nécessaire de vous rappeler que le Gros Bill a été le plus grand capitaine de l’histoire des Glorieux? En plus de marquer 507 buts, il a aidé son équipe à gagner 10 coupes Stanley. Il nous a quittés le 2 décembre 2014.
HORIZON HOCKEY
Un aperçu de la prochaine saison de la LNH. En ligne à 15h.40.
FESTIVAL DU RIRE
OSCAR À LA PÊCHE
Oscar a 72 ans bien sonnés et il adore la pêche. L’autre jour, il était assis dans sa chaloupe lorsqu’il entendit un voix mystérieuse qui lui disait «Ramasse-moi, ramasse-moi».
Il regarde partout autour de lui et ne voit personne. Quelques minutes plus tard, il entend encore la même voix. Il croit rêver. Tout à coup, il regarde dans l’eau et aperçoit une grenouille. Il s’approche d’elle et lui demande: «Est-ce que tu m’aurais parlé, par hasard?»
La pêche vous réserve parfois des surprises.
– «Oui, c’est bien moi qui te parle. Ramasse-moi, embrasse-moi et je serai transformée en une femme magnifique. Le genre de femme à faire baver tous tes amis, à les rendre fous de jalousie parce que je serai ton épouse».
Oscar examine encore une fois la grenouille, la ramasse et la met dans sa poche de chemise.
– «Es-tu fou?, lui demande la grenouille. Tu n’as pas compris ce que je t’ai dit? Embrasse-moi et je deviendrai la femme de tes rêves».
Oscar ouvre la poche de sa chemise, regarde la pauvre bête et lui dit gentiment: «À mon âge, tu sais, je préfère avoir une grenouille capable de discuter avec moi!»
GPS EXTRA
– «Mon cher Jules, j’apprends que tu viens nous visiter demain. As-tu besoin d’instructions pour te rendre à destination?»
– «Non, merci. J’ai tout ce qu’il faut. J’ai ton adresse, un GPS et un GPS Extra».
– «C’est quoi ça, un GPS Extra?»
– «Ma femme!»
LE GOLFEUR DE 96 ANS
Durant la messe du dimanche, le curé demande à ses fidèles: «Combien d’entre vous n’ont pas encore pardonné à leurs ennemis?»
Oscar, le vieux golfeur de 95 ans, n’a pas d’ennemi.
Environ 80% des gens lèvent la main. Insatisfait, le curé pose de nouveau la même question. Cette fois, tout le monde lève la main… sauf un vieillard dans le fond de l’église.
– «Monsieur Salois, étant donné qu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf aujourd’hui, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Dites-moi, vous ne souhaitez pas pardonner à vos ennemis?»
– «Mais, je n’ai aucun ennemi, monsieur le curé», répond le vieillard.
– «Quel âge avez-vous, monsieur Salois?»
– «96 ans bien sonnés».
Tout le monde se lève pour l’applaudir.
– «Monsieur Salois, venez donc à l’avant pour nous expliquer comment vous avez fait pour vivre aussi vieux sans avoir un seul ennemi».
Le vieillard s’approche lentement du micro et dit: «C’est très facile, monsieur le curé. Ils sont tous morts, tabarnak!»
DES QUINTUPLÉS
Giuseppe Fazioli est assis dans la salle d’attente pendant l’accouchement de son épouse. Tout à coup, le médecin entre dans la salle et lui dit: «Bravo, mon cher Giuseppe. Vous avez des quintuplés».
– «Ça ne me surprend pas, docteur. Vous savez, il y a un canon dans mon pantalon!»
– «Peut-être, mon cher Giuseppe, mais il faudrait que tu penses à le faire nettoyer parce que tous les bébés sont noirs!»
MONSIEUR DUBOIS
Après avoir passé quelques jours à l’hôpital Sainte-Croix, Jacques Dubois reçoit le message suivant:
«Cher monsieur Dubois. Nous sommes heureux de vous annoncer que la biopsie concernant les rougeurs sur votre pénis ne révèle rien de grave. C’était tout simplement une réaction au rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l’amputation».