Au confessionnal

C’est l’histoire du gars marié qui entre au confessionnal et qui dit au curé: «J’ai presque eu une relation sexuelle avec une autre femme»

– «Qu’est-ce que vous voulez dire par ça?», lui demande le curé.

– «Eh bien, nous nous sommes déshabillés, puis nous nous sommes frottés l’un contre l’autre, mais j’ai arrêté juste à temps».

– «Mon fils, se frotter est aussi pire que faire l’acte au complet. Je vous ordonne de ne plus voir cette femme. Pour votre pénitence, vous réciterez cinq «Je vous salue Marie» et vous mettrez 50$ dans la boîte d’offrandes».

Le gars se dirige à l’endroit indiqué, fait ses prières et puis s’en va. L’ayant vu faire, le curé va le trouver en vitesse et lui demande pourquoi il n’a pas mis son argent dans la boîte d’offrandes.

– «J’ai frotté mon billet contre la boîte, monsieur le curé. Selon ce que vous dites, c’est comme si je l’avais mis dedans».

Goût de citron

C’est l’histoire de la religieuse qui se présente au confessionnal. En entrant, elle dit au curé: «Pardonnez-moi, mon Père, d’avoir péché. Hier soir, le concierge et moi avons fait l’amour avec passion à sept reprises».

– «Ma fille, c’est impardonnable d’avoir agi de la sorte. Pour expier ta faute, tu presseras sept citrons dans une tasse et tu en boiras le jus».

– «Est-ce que ça va nettoyer mes péchés, monsieur le curé?»

– «Non, ma soeur, mais ça effacera le petit sourire qu’il y a dans votre visage».

Un chien catholique

C’est l’histoire du fermier irlandais qui vit seul avec son petit chien. Un jour, le chien meurt et il s’en va voir le curé pour lui demander de dire une messe pour le pauvre animal.

– «C’est impossible, mon cher monsieur. Nous ne pouvons pas organiser un office religieux pour un animal. Il y a cependant une église baptiste un peu plus loin. Peut-être qu’ils pourraient acquiescer à votre demande».

– «J’y cours tout de suite, M. le curé. Est-ce que vous pensez qu’un montant de 5000$ sera suffisant pour obtenir ce que je désire?»

– «Sainte-Marie, mère de Dieu! Pourquoi ne m’avez-vous pas dit plus tôt que votre chien était catholique?»

Pas repentant pour 5 cennes

C’est le vieillard qui entre au confessionnal et dit au curé: «J’ai 92 ans et je suis marié avec la même femme depuis 70 ans. Nous avons eu plusieurs enfants et petits-enfants. Hier soir, il y avait sur mon chemin deux jeunes filles qui faisaient de l’auto-stop. Je les ai invitées à monter, nous sommes allés au motel le plus proche et nous avons fait l’amour toute la nuit».

– «N’avez-vous pas honte de vos péchés?»

– «Pas du tout. Quels péchés?»

– «Mais, quelle sorte de Catholique êtes-vous donc?»

– «Je ne suis pas Catholique. Je suis Juif».

– «Alors pourquoi venez-vous me raconter tout ça?»

– «Je suis tellement fier de moi que je tiens à le dire à tout le monde»

Nouveau couple

La jeune fille: «Chéri, lorsque nous serons mariés, je veux partager tous tes tracas, tous tes problèmes et te rendre la vie heureuse».

Le jeune homme: «Mais je n’ai aucun tracas, aucun problème, ma chérie».

La jeune fille: «C’est parce que tu n’es pas encore marié».

Amateur de courses

Le gars est en train de lire son journal lorsque sa femme lui assène un violent coup de bâton par la tête.

– «Mais pourquoi est-ce que tu fais ça?», lui demande-t-il.

– «J’ai trouvé un bout de papier dans ton pantalon sur lequel il était écrit «Blue Eyes».

– «Tu t’énerves pour rien, mon amour. L’autre soir, je suis allé aux courses de chevaux et il y avait un cheval qui portait ce nom. Tu n’as pas à t’inquiéter».

La femme s’excuse et retourne à ses occupations. Quelques jours plus tard, elle attaque de nouveau à son mari et l’assomme avec le rouleau à pâtes. À demi insconscient, il se relève et lui demande ce qui arrive.

– «Mon enfant de chienne, dit-elle. C’est ton cheval qui vient de téléphoner!»

LES ÉCHOS DU BASEBALL

• Les Blue Jays ont effacé un déficit de 5-0 avant de battre les Twins 8-7 devant plus de 47 000 partisans. Edwin Encarnacion a frappé son 36e circuit et produit trois points. Melvin Upton Jr a réussi un triple opportun avant de marquer le point gagnant.
• Starlin Castro (18e) circuit et le nouveau-venu Gary Sanchez (11e en 23 parties) ont mené les Yankees à un gain facile de 13-5 contre Baltimore. Chris Davis a frappé deux circuits pour les visiteurs et Mark Trumbo a ajouté son 39e, un sommet dans les majeures.
• Les Dodgers ont battu les Cubs 3-2 derrière Jose Urias.
  

  Dustin Pedroia a haussé sa moyenne à ,320 avec 11 coups sûrs en 12 voyages à la plaque.

• À Boston, Dustin Pedroia frappé 11 coups sûrs de suite avant de frapper dans un double-jeu en fin de 8e manche. Les Red Sox ont finalement battu les Royals 8-3. Des circuits pour Betts (29e), Bogaerts et Hanley Ramirez. 13e victoire de David Price.
• Un circuit de trois points de Matt Kemp a permis aux Braves de vaincre les Giants 3-1.
• Noah Syndergaard a brillé pendant sept manches et les Mets ont écrasé les Phillies 12-1. Jose Reyes et Asdrubal Cabrera ont produit trois points chacun. 26e circuit de Yoenis Cespedes et 23e de Neil Walker.
• Les Athletics ont surpris les Cards 3-2. 26e sauvetage de Ryan Madson.
• Les Reds ont massacré les D’Backs 13-0. 29e circuit d’Adam Duvall et 21e de Joey Votto. Anthony DeSclafani a limité les locaux à quatre petits coups sûrs.
• Au Texas, Mitch Moreland a cogné un grand chelem dans un gain de 7-0 sur Cleveland.
• Bon dimanche, tout le monde!