Il gagne le TPC avec panache et consolide sa première position au classement

Visiblement nerveux, Jason Day a raté deux coups d’approche faciles au 9e trou, mais il s’est racheté de belle façon avec trois oiselets sur le neuf de retour et il a gagné le Championnat des joueurs par quatre coups sur le parcours TPC Sawgrass.

«Jason est présentement le meilleur golfeur de la planète et il pourrait conserver son titre pendant un long moment, a dit Johnny Miller. Il a toutes les qualités d’un grand champion. Il possède de larges épaules, frappe la balle au bout du monde, excelle autour et sur les verts. Il est plus régulier que McIlroy avec le fer droit tandis que Spieth connaît une séquence plus difficile (après sa mésaventure à Augusta). Jason a aussi beaucoup d’ambition et c’est loin d’être un défaut».

En gagnant le «cinquième tournoi majeur», l’Australien de 28 ans totalise maintenant sept victoires dans ses 17 derniers tournois. Il sera à surveiller durant les trois prochains mois, spécialement lors des épreuves du Grand Chelem. C’est son ami Rickie Fowler, magistral l’an passé, qui lui a remis le trophée.

«Je suis très motivé à rester au premier rang, a dit Day en affichant son plus beau sourire. Pour y arriver, il faut que je gagne le plus souvent possible. Je suis très content de triompher ici. Qui sait, un jour cette victoire dans le Championnat des joueurs me vaudra peut-être une place au Panthéon du golf».

Day est le quatrième Australien à gagner le TPC après Steve Elkington (deux fois), Greg Norman et Adam Scott.

D’autres échos dans une prochaine chronique.

LA RIGOLADE

Sourd comme un pot

Un monsieur âgé souffre de surdité depuis plusieurs années. Il va donc voir son médecin et ce dernier lui prescrit un nouvel appareil haut de gamme.

Un mois plus tard, il retourne voir le médecin qui lui dit: «Votre famille doit être contente maintenant que vous entendez bien tout ce qui se dit autour de vous».
– «Vous savez, docteur, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil pour l’ouïe. Je m’asseois tout simplement avec eux et j’écoute les conversations. Si j’ai bien compris, j’ai déjà changé trois fois de testament!»

Comme un nouveau-né

Deux hommes de 85 ans sont assis sur un banc près de la maison de retraite.

L’un d’eux se tourne vers son ami et lui dit: «Jos, j’ai mal partout et j’ai du mal à marcher. Je sais que tu as exactement le même âge que moi. Comment est-ce que tu te sens?»

– «Gérard, je me sens comme un nouveau-né».

– «Comment ça?»

– «Oui, comme un nouveau-né. Je n’ai pas de cheveux, pas de dents et je porte une couche jetable!»

Millionnaire

Une femme un peu pincée sur les bords raconte à son amie: «Grâce à moi, mon mari est maintenant millionnaire».

– «Qu’est-ce qu’il était avant?»

– «Milliardaire!»

Incinéré

Un homme meurt subitement. Comme il avait choisi de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et on l’envoie au four crématoire.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du monsieur. On le place alors dans un autre cercueil et on recommence la manoeuvre avec le même résultat. Le cercueil brûle, mais pas le monsieur.

La veuve s’approche du responsable et lui glisse à l’oreille: «Ça ne m’étonne pas du tout, vous savez. Ça faisait 30 ans qu’il prenait des anti-inflammatoires!»

Camp de nudistes

Un homme s’étonne que son copain, pourtant si pudique, ait décidé d’emmener sa femme dans un camp de nudistes.
– «Charlie, veux-tu bien m’expliquer ça?»
– Oui, mon Jean-Paul. J’ai fait ça parce que pendant un mois, ma femme ne pourra plus se plaindre qu’elle n’a rien à se mettre sur le dos!»

Au voleur!

Un homme est victime d’un cambriolage. Le lendemain, le commissariat de police le prévient qu’on a arrêté le voleur. Il demande donc à le rencontrer.

– «Pourquoi voulez-vous lui parler?», demande le policier.

– «Écoutez, monsieur l’agent. Ce gars-là est entré chez moi à 2h. du matin sans réveiller ma femme. S’il veut me donner son truc, je retire ma plainte et vous le laissez filer!»

Le Coran

Deux Musulmans très croyants se promènent dans le désert. Mohammed dit à Abdoul: «Dans le Coran, il est écrit que la femme doit marcher vingt pas derrière son mari alors que la tienne marche dix pas devant toi».

– «Je sais, Mohammed, mais quand on a écrit le Coran, il n’y avait pas de mines dans le désert!»

La modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion dans un bar.

Le catholique dit: «Je possède une telle fortune que je suis prêt à acheter la CitiBank».

«Je suis riche à craquer et je songe à acheter la General Motors», ajoute le protestant.

«Je possède plusieurs puits de pétrole et ma fortune est colossale. Je pense que je vais acheter Microsoft», poursuit le Musulman.

Très calme, le Juif remue lentement son café, puis il leur dit: «Messieurs, je ne vends pas!»