C’est l’histoire du jeune curé qui, étranglé par la nervosité, n’arrivait pas livrer correctement son sermon du dimanche.

Mis au courant de la situation, l’évêque du diocèse lui conseilla de mettre quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau pour chasser la nervosité. Le truc fonctionna si bien que l’évêque se sentit obligé de lui faire parvenir la lettre suivante:

«Mon fils. La prochaine fois, je vous suggère de mettre seulement quelques gouttes de  vodka dans un grand verre d’eau et non pas le contraire. D’autre part, je tiens à vous faire part de quelques observations afin que vous puissiez améliorer encore plus vos prochains sermons.

Fernandel n’aurait pas mieux fait dans la peau de Don Camillo!

1)  Il n’est pas nécessaire de placer une tranche de citron sur le bord du calice.
2)  Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge. Surtout, ne l’embrassez pas sur la bouche en la serrant très fort dans vos bras.
3)  Il y a 10 commandements de Dieu, pas 12 ou 13.
4)  Les apôtres étaient 12 et aucun d’entre eux n’était un nain (comme les schtroumps).
5)  Ne parlez jamais de Jésus-Christ et de ses apôtres comme étant “J.C. & Company”.
6)  Malgré ses torts, on ne doit pas traiter Judas de «fils de  pute”.
7)  Vous ne devez pas parler du pape en le décrivant comme «Le  Parrain”.
8)  Ben Laden n’a rien à voir avec la mort du Christ.
9)  Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne  se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10)  L’eau bénite est là pour bénir les fidèles, pas pour se rafraîchir la nuque.
11)  Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12)  Ponce Pilate a dit: «Vos histoires, je m’en lave les  mains». Il n’a pas dit: «Vos conneries, je m’en kâlisse».
13)  Les hosties ne sont pas des petits gâteaux qu’on savoure avec le vin de messe.
14)  Oui, les pécheurs iront en enfer, mais ils ne se feront pas enculer par les Papous!
15)  L’initiative d’appeler les fidèles à danser était excellente, mais pas celle de faire la chenille un peu partout dans l’église.
16)  L’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de «vieux pédé» et de «travelo en jupe», c’était  moi!

Sincèrement, Votre archevêque.

P.S. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.