Cette semaine, Sa Majesté la reine Élizabeth II a fait parvenir le message suivant aux citoyens des États-Unis:
À la lumière de votre échec à trouver des candidats compétents pour la présidence des États-Unis, nous vous avisons que votre indépendance est révoquée sur le champ. Sa Majesté reprend son rôle de monarque sur tous les territoires américains, exception faite du Dakota du Nord, un coin de pays dont elle ne raffole pas.
Sa Majesté la reine reprend le contrôle des États-Unis.
Notre Première ministre, Theresa May, nommera bientôt un gouverneur américain sans prendre soin de tenir des élections. Il détiendra tous les pouvoirs. Le Congrès et le Sénat seront démantelés. L’an prochain, nous ferons circuler un questionnaire pour voir si les gens ont vu une différence.
Pour faciliter votre retour dans le giron britannique, nous vous imposons également les règles suivantes:
- Il est maintenant interdit d’utiliser les mots «you know» au milieu de chaque phrase.
- Le 4 juillet ne sera plus un jour de fête nationale.
- Vous allez apprendre à régler vos problèmes sans avoir recours à un fusil, un avocat ou un thérapeute. Si vous n’êtes pas capables de faire quoi que ce soit sans obtenir l’avis d’un avocat ou d’un thérapeute, il est clair et net que vous n’êtes pas encore prêts à vous servir d’un fusil.
- Vous ne pourrez porter sur vous rien de plus coupant qu’un éplucheur à légumes et il vous faudra avoir un permis en bonne et dûe forme pour le porter en public.
- Toutes les intersections seront remplacées par des carrefours giratoires et vous allez conduire votre auto du côté gauche de la route. Vous allez aussi adopter le système métrique sans table de conversion. Vous allez vite comprendre le sens de l’humour des Britanniques.
- Votre pays adoptera les prix du pétrole présentement en vigueur dans le Royaume-Uni. Il vous en coûtera environ 10$ le gallon. Aussi bien vous habituer tout de suite.
- Vous allez apprendre à manger des vrais chips. Les vrais chips sont coupés assez larges, cuits dans la graisse animale et recouverts de vinaigre (pas de ketchup).
- Votre bière ne goûte rien. Vous boirez maintenant de la vraie bière produite en Angleterre, en Irlande ou ailleurs en Europe.
- Hollywood devra désormais embaucher plus d’acteurs anglais et leur offrir de très bons rôles.
- Vous allez cesser de pratiquer le football américain. Le vrai football se joue en culottes courtes avec un ballon rond. Les plus courageux auront la permission de jouer au rugby. Ils verront c’est quoi foncer dans le tas sans épaulettes.
- Vous cesserez aussi de jouer au baseball. C’est illogique de tenir un événement qui s’appelle Série mondiale alors qu’aucun match n’est présenté à l’étranger (exception faite de Toronto). Nous comprenons que seulement 2% votre population réalise qu’il y a un monde en dehors des Etats-Unis. Vous apprendrez aussi à jouer au cricket et votre premier adversaire sera l’Afrique du Sud.
- Il faut absolument nous dire qui a tué John F. Kennedy. Ce mystère nous rend complètement fous.
- Notre responsable des impôts entrera bientôt en contact avec vous pour récupérer tout l’argent en circulation depuis 1776.
- N’oubliez pas que vous devez prendre le thé à 4h. P.M. avec les tasses appropriées et des biscuits de qualité. Il faut aussi offrir des fraises et de la crème fouettée, en saison.
- God Save The Queen!
(Texte suggéré par un ami, revu et corrigé par moi-même).