Le sport, c'est ma vie!
- Dieu a créé le monde, mais tout le reste a été fabriqué en CHINE.
- Avant de trouver ton prince charmant, tu auras embrassé une centaine de GRENOUILLES.
- Dieu a créé l’homme avant la femme. C’est normal. Il faut toujours faire un brouillon avant de créer un CHEF-D’OEUVRE.
- Les hommes mentiraient MOINS SOUVENT si les femmes posaient moins de questions.
- S’il t’arrive de te sentir amorphe, dis-toi que tu as déjà été le SPERMATOZOÏDE le plus rapide.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ce sont eux qui choisiront votre MAISON DE RETRAITE.
- Le CHAMEAU peut travailler cinq jours sans boire une goutte. Pour l’homme, c’est exactement le contraire.
- Le vinaigre, c’est comme le VIAGRA. Ça durcit le cornichon.
- Lu sur une affiche dans un resto: «Ici, nous n’offrons pas le service WI-FI. Parlez-vous donc!»
- Si tu es dans la MERDE jusqu’au cou, ce n’est pas le temps de baisser la tête.
- Quand on perd ses clés, il y a toujours un IMBÉCILE pour nous demander où on les a perdues.
- Il est préférable d’être incompris que d’être pris pour un CON.
- Un accusé est cuit lorsque son avocat n’est pas CRU.
- Vaut-il mieux se taper une escalope avec une salade ou une ESCAPADE avec une salope?
- L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui de la poire. Dans les deux cas, c’est la QUEUE qui finit par lâcher.
- Les politiciens sont comme les couches de BÉBÉ. Il faut les changer régulièrement.
- Quand la connerie est tombée du ciel, très peu de gens avaient un parapluie.
- Les CHINOIS en vacances à Paris savent-ils qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux?
- Toutes les bières se connaissent et s’entendent à merveille. C’est quand tu ajoutes la vodka et la tequila que les choses se compliquent.
- Ouvre la BOUTEILLE pour la laisser respirer. Si tu vois qu’elle a du mal à respirer, dépêche-toi de lui donner la respiration bouche-à-bouche.