Le beau temps est enfin de retour. Si Dieu le veut, nous allons nous en donner à coeur joie sur les parcours de golf durant les cinq prochains mois.
Avant de vous diriger vers le champ de pratique ou le premier tertre de départ, voici certaines choses que vous devez absolument savoir:
- Les balles de golf, c’est comme les oeufs. Tu les achètes à la douzaine et tu n’en a plus au bout de quelques jours.
Le beau temps est enfin de retour. Bon golf!
- Il est plus facile de se lever à 6h. le matin pour aller au golf que de se lever à 10h. pour tondre le gazon ou passer la balayeuse.
- Il faut savoir à l’avance et accepter le fait que les tragédies seront plus nombreuses que les miracles.
- Le coup le plus important est toujours le suivant.
- 80% des golfeurs sont des tricheurs. Les autres sont des menteurs!
- Il faut plus de temps pour apprendre à jouer au golf qu’il n’en faut pour devenir chirurgien. Par contre, il est plutôt rare de voir un chirurgien se balader dans une voiturette ou boire une bière en pratiquant son métier.
- Le golf est l’ultime relation amour-haine. Et ça change rapidement d’un trou à l’autre.
- Le golf est un jeu où les gens crient «fore!», jouent 6 et marquent 5.
- Si les blasphèmes avaient une incidence sur la trajectoire de la balle, tout le monde jouerait mieux.
- Les caddies vivent généralement plus vieux que les golfeurs. Ils respirent de l’air frais, font beaucoup d’exercice et n’ont aucune attente spéciale.
- La première chose à faire, c’est de frapper sa balle dans l’allée. Par la suite, ça va déjà mieux.
- Si ton adversaire n’est pas certain d’avoir joué six ou sept coups, il en a probablement joué huit.
- Peu importe ton passé, tes prières seront rarement exaucées.
- Il n’y a pas de jeu plus excitant… sans enlever ses vêtements, bien sûr.
- Ne jouez pas trop souvent. Deux rondes par jour, ça suffit.
- Petit conseil de Lee Trevino: «Si tu te fais prendre sur le terrain pendant un orage électrique, saisis tout de suite un fer 1. Même le Bon Dieu n’est pas capable de frapper un fer 1».
- Le meilleur bâton dans ton sac, c’est encore ton crayon.
- C’est une passion, une obsession, une romance, une relation d’amour avec la nature.
- Le golf rejoint l’enfant qui sommeille en nous. La preuve, c’est que la majorité des joueurs ont du mal à compter jusqu’à 7.
- Jack Benny disait: «Donnez-moi un peu d’air frais, une jolie partenaire et un terrain de golf. Ensuite, vous pouvez garder l’air frais et la ronde de golf».
- C’est un jeu tellement fascinant. Il m’a fallu 40 ans pour réaliser que je ne savais pas jouer!
Le golf et le sexe
Enfin, il faut savoir que le golf est meilleur que le sexe. Voici 10 bonnes raisons fournies par David Letterman:
10- Au golf, une performance sous la normale est un excellent résultat.
Le golf est meilleur que le sexe. Voici 10 bonnes raisons.
9- Tu peux arrêter en plein milieu, boire une bière et manger un hot-dog.
8- C’est plus facile de trouver le «sweet spot».
7- On encourage les parties à quatre.
6- Tu peux encore gagner de l’argent une fois rendu chez les Seniors.
5- C’est possible de jouer trois fois par jour.
4- Ta partenaire de jeu n’embauchera pas un avocat si tu joues avec quelqu’un d’autre.
3- Si tu vis en Floride ou en Californie, tu peux jouer 365 jours par année.
2- Pas besoin de cajoler ta partenaire une fois que c’est fini.
1- Lorsque ton équipement est usé, tu peux le remplacer facilement!