À tous les 10 ans, de vieux copains se retrouvent pour passer la soirée ensemble et se raconter des histoires.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils décident d’aller au restaurant «Chez Jules». La serveuse est très jolie et porte presque toujours un décolleté plongeant. De quoi plaire à tout le monde. Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dix ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils choisissent de retourner au même endroit sous prétexte que la bouffe est vraiment bonne et le vin excellent.

À 60 ans, ils aboutissent encore Chez Jules parce c’est un endroit calme avec une section non-fumeurs.

À 70 ans, ils optent pour le même restaurant parce qu’on y accepte les fauteuils roulants et qu’il y a un ascenseur pour grimper à l’étage.

À 80 ans, ils ne savent plus du tout où aller fêter. L’un d’entre eux se lève et dit: «Allons donc Chez Jules». Et les autres de répondre tous en choeur: «Excellente idée. Nous n’y sommes jamais allé».

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Cours de philosophie

La question du jour: «Abordez de la manière la plus concise les trois domaines suivants: la religion, la sexualité et le mystère».

La gagnante de l’épreuve a eu la réponse suivante: «Mon Dieu, je suis enceinte, mais de qui?»

Paralysé à vie

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’est arrivé, mon vieux?, demande-t-il.

-Un accident de voiture. Les médecins m’ont dit que je resterai paralysé pour le reste de mes jours.
– Mon pauvre ami, c’est épouvantable!
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille: «C’est un secret. Ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché.
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques?
– Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars en pélerinage à Lourdes.

À la salle d’urgence

Un homme est transporté à la salle d’urgence, les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé?, lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise lorsque le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait: «Allô!»
– D’accord pour l’oreille droite, dit le médecin. Je comprends très bien, mais l’autre oreille?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance!

Dans un café parisien

Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac par-dessus cognac.
La dame qui se trouve à la table voisine lui dit: «Monsieur, vous devriez cesser de boire. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français».
Et le gars lui répond: «Je m’en fous, madame, Je suis Belge!»

Une affiche au golf

Vous êtes à 150 verges du vert et à 175 verges d’un belle grande fenêtre. De grâce, choisissez bien votre bâton.

Son auteur préféré

Deux copines discutent :
– Et toi, c’est qui ton auteur préféré?
– Mon amant.
– Ah bon! Et qu’est-ce qu’il écrit?
– Des chèques!

Personnes à charge

En Angleterre, le gars de l’impôt demande: «Avez-vous des personnes à charge?»

– Oui, monsieur. Deux millions d’immigrés illégaux, 4,4 millions de chômeurs, 800 000 criminels en prison et 650 crétins au Parlement».

Agonisante
Un médecin examine une vieille dame agonisante et demande à son mari: «Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça?»
Et le p’tit vieux de répondre: «Depuis qu’on est mariés».

P.S. N’oubliez pas que le vin d’ici est meilleur que l’eau de là!