La blonde chez le psy
- «Docteur, à chaque nuit, je fais le même cauchemar. Je suis debout devant une grande porte. Je la pousse sans arrêt et elle ne s’ouvre jamais».
– Ah, bon. Et qu’est-ce qui est écrit sur cette porte?
La blonde chez le psy.
– TIREZ.
- Si jamais je disparais, mettez ma photo sur une bouteille de VIN, pas sur une pinte de lait. J’aurai ainsi plus de chance d’être reconnu par un de mes amis.
- Les hommes qui tombent en amour vivent d’amour et d’eau fraîche. Ceux qui sont mariés ajoutent deux onces de VODKA!
- Nous savons maintenant que GOOGLE est une femme. C’était pourtant simple. Tu n’as pas le temps de finir ta phrase qu’elle la termine à ta place.
- L’HUMOUR, c’est comme les essuie-glace sur une auto. Ça n’arrête pas la pluie, mais ça te permet d’avancer.
- Oublie le passé, qu’il soit simple ou composé, et participe à ton présent pour que le futur soit PLUS-QUE-PARFAIT.
Entendu à la pharmacie
– Ça vous dérange, madame, si je vous donne des pilules génériques?
À la pharmacie du coin.
– Ça vous dérange, monsieur, si je vous paye avec de l’argent de monopoly?
- Les GRENOUILLES, c’est comme les garçons. Ça ne pense qu’à sauter.
- Vous connaissez le nouveau parrain de la MAFIA montréalaise? Il s’appelle Parrain Terim.
- Monsieur, que faisiez-vous avant de vous MARIER?
– «Absolument tout ce que je voulais».
- Le bleu, le blanc et le rouge sont les TROIS COULEURS de la liberté… jusqu’à ce qu’elles se mettent à clignoter derrière vous.
Juste avant le mariage
- Deux septuagénaires sont sur le point de se marier. Avant de prononcer ses voeux, la femme dit à son futur mari: «Je voudrais garder ma maison».
– «Très bien, pas de problème», répond-il.
– «Je voudrais aussi garder ma Cadillac», ajoute-t-elle.
– «Parfait, pas d’objection».
– «Enfin, je voudrais faire l’amour six fois par semaine», conclut-elle.
– «D’accord, ma chérie. Garde-moi une place pour le vendredi».
Somnifères
- Docteur, je dors mieux depuis que vous m’avez prescrit des somnifères.
– «Vous en prenez un ou deux par soir?
– «Pas du tout. Je les donne à mon mari».
Mot de la fin
Levez la main, ceux qui trouvent qu’on a un bel été. Allez, bonne fin de Semin!
