Un peu ma faute

• Une femme est sur le point d’accoucher et elle se tord de douleurs.

«Mon amour, lui dit son mari. Je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres autant».
– «Mais non, rassure toi. Tu n’y es pour rien!»

Le beau gosse

• Deux secrétaires discutent ensemble sur l’heure du lunch.

«Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus, il s’habille très bien».
– «Et vite!», répond l’autre.

N’oublie pas madame

Un couple se présente dans un hôtel chic. Le valet monte les bagages dans la chambre et demande à monsieur :
– «Avez-vous besoin de quelque chose?»
–  Non merci.
– «Et pour votre femme?»
– Ah! vous faites bien de m’y faire penser. Apportez-moi donc une carte postale et un timbre!

Nouveau papa
Un homme rencontre un de ses copains qui lui fait une tête d’enterrement.
– «Dis donc, as-tu perdu quelqu’un?»
– Non, c’est même le contraire. Je vais être papa.
– «Et c’est pour ça que tu fais cette tête?»
– Oui, je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme.

Femme et maîtresse

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant: «Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive. Vous voyez la femme là-bas dans la robe noire? Eh bien, c’est ma femme. Et la blonde qui discute avec elle, c’est ma maîtresse. C’est drôle non?»
– Effectivement c’est très drôle. Moi, c’est exactement le contraire!

Le chauffeur d’autobus

Dans un bus pour personnes handicapées, les passagers se mettent à chanter: «Ami chauffeur, ami chauffeur, si t’es un vrai champion, écrase le champignon!»
Pour leur faire plaisir, le chauffeur accélère à 110 km/heure, puis les passagers reprennent en choeur: «Ami chauffeur, ami chauffeur, si t’es un vrai champion, écrase le champignon».
Il accélère à 130 km/heure et paf! C’est l’accident et le chauffeur est gravement blessé. Alors, les handicapés se mettent à chanter en choeur: «Il est des nôôôtres!»

On est quitte

«Dis-moi, Pierre. Si je couche avec ta femme, on reste amis?»
– Non.
«Alors, on devient des ennemis?»

– Non.
-«On est quoi, alors?»
– On est quitte!

À l’hôpital

À l’hôpital, une superbe jeune femme attend sur une civière dans le couloir avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention chirurgicale.
Plus le temps passe et plus elle s’inquiète.
Un type en blouse blanche s’approche d’elle, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il replace le drap, puis s’éloigne vers d’autres blouses blanches et commence à discuter avec eux.
Un deuxième type s’approche à son tour. Il relève le drap, examine la jeune femme, puis s’en va.
Lorsque la troisième blouse blanche s’approche, lève le drap et la scrute, des pieds à la tête, la jeune femme s’impatiente : «C’est bien beau tous ces examens, mais quand allez-vous m’opérer?»
L’homme hausse les épaules et lui dit: «Je n’en ai aucune idée, madame. Nous autres, on est ici pour repeindre le couloir!»

Le garagiste
À la porte du ciel, un type furieux se présente devant St Pierre et hurle: «Mais, bon sang, qu’est-ce que je fais ici? Regardez-moi. J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas d’alcool et je ne fume pas. Hier soir, je me couché bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. Il y a certainement une erreur».
– Laissez-moi vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. Quel est votre nom?
– «Tremblay. Joseph Tremblay.
– Oui. Et quel est votre métier ?
– «Garagiste».
– Oui. Voilà!, j’ai votre fiche. Tremblay Joseph, garagiste. Eh bien, monsieur Tremblay, vous êtes mort de vieillesse, un point c’est tout.
– «De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible. Je n’ai que 35 ans».
– M. Tremblay, on a fait le compte de toutes les heures d’ouvrage que vous avez facturées et ça vous donne 103 ans!

Diagnostic

– «Docteur, je suis très inquiet parce que votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est toujours comme ça, mais ne vous inquiétez pas. L’autopsie prouvera que j’avais raison!