C’est l’histoire du jeune curé qui, étranglé par la nervosité, n’arrivait pas livrer correctement son sermon du dimanche.

Mis au courant de la situation, l’évêque du diocèse lui conseilla de mettre quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau pour chasser la nervosité. Le truc fonctionna si bien que l’évêque se sentit obligé de lui faire parvenir la lettre suivante:

«Mon fils. La prochaine fois, je vous suggère de mettre seulement quelques gouttes de  vodka dans un grand verre d’eau et non pas le contraire. D’autre part, je tiens à vous faire part de quelques observations afin que vous puissiez améliorer encore plus vos prochains sermons.

Fernandel n’aurait pas mieux fait dans la peau de Don Camillo!

1)  Il n’est pas nécessaire de placer une tranche de citron sur le bord du calice.
2)  Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge. Surtout, ne l’embrassez pas sur la bouche en la serrant très fort dans vos bras.
3)  Il y a 10 commandements de Dieu, pas 12 ou 13.
4)  Les apôtres étaient 12 et aucun d’entre eux n’était un nain (comme les schtroumps).
5)  Ne parlez jamais de Jésus-Christ et de ses apôtres comme étant « J.C. & Company ».
6)  Malgré ses torts, on ne doit pas traiter Judas de «fils de  pute ».
7)  Vous ne devez pas parler du pape en le décrivant comme «Le  Parrain ».
8)  Ben Laden n’a rien à voir avec la mort du Christ.
9)  Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne  se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10)  L’eau bénite est là pour bénir les fidèles, pas pour se rafraîchir la nuque.
11)  Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12)  Ponce Pilate a dit: «Vos histoires, je m’en lave les  mains». Il n’a pas dit: «Vos conneries, je m’en kâlisse».
13)  Les hosties ne sont pas des petits gâteaux qu’on savoure avec le vin de messe.
14)  Oui, les pécheurs iront en enfer, mais ils ne se feront pas enculer par les Papous!
15)  L’initiative d’appeler les fidèles à danser était excellente, mais pas celle de faire la chenille un peu partout dans l’église.
16)  L’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de «vieux pédé» et de «travelo en jupe», c’était  moi!

Sincèrement, Votre archevêque.

P.S. Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

• ROBIN WILLIAMS: «Divorce est un mot latin qui signifie «couper les couilles de l’homme à travers son portefeuille».
• JACK NICHOLSON: «Ma mère n’a jamais vu l’ironie quand elle me traitait d’enfant de chienne».
• BARBARA BUSH: «Clinton a menti. Un homme peut oublier son adresse et l’endroit où il a garé sa voiture, mais il n’oublie jamais une pipe, qu’elle soit bonne ou mauvaise!»
• TIGER WOODS: «Le hockey est sport pour les Blancs et le basketball est un sport pour les Noirs. Pour ce qui est du golf, c’est un sport pour des Blancs déguisés en souteneurs de race noire».
• LYNN LARVER: «Plusieurs trucs mécaniques augmentent l’appétit sexuel, spécialement chez la femme. Le plus connu s’appelle la Mercedes 380 SL».
  

  Tiger Woods connaît tous les sports, pas juste le golf.

• BILLY CRYSTAL: «Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour. Les hommes ont juste besoin d’un petit coin».
• GEORGE BURNS: «Le sexe est l’une des neuf raisons de vivre. Les huit autres raisons n’ont aucune espèce d’importance».
• DUSTIN HOFFMAN: «Une nouvelle crise médicale vient d’éclater. Les docteurs disent qu’il y a trop d’hommes allergiques aux condoms en latex. Ils disent que ces condoms causent de l’enflure. C’est quoi le problème?»
• SHARON STONE: «Les femmes peuvent très bien simuler un orgasme, mais les hommes peuvent faire encore pire. Ils peuvent faire semblant d’avoir une vraie relation».
• OSCAR WILDE: «La bigamie, c’est avoir une femme de trop. La monogamie, c’est exactement la même chose!»
• JOAN RIVERS: «Je n’ai pas eu de sexe depuis fort longtemps. Voulez-vous bien me dire «qui attache qui».
• ROBERT DE NIRO: «Une enquête révèle que les femmes sont plus à l’aise de se déshabiller devant un homme que devant une femme. La raison est fort simple: les femmes ont l’esprit trop critique».
• ROBIN WILLIAMS: «Le problème, c’est que Dieu a donné à l’homme un cerveau et un pénis, mais pas assez de sang pour qu’ils fonctionnent tous les deux en même temps».
• JERRY SEINFELD: «Il y a très peu de conseils à suivre dans les magazines pour hommes. C’est facile à comprendre. Tout ce qu’ils veulent voir, c’est du monde nu».
• CAMILLE PAGLIA: «Faire l’amour à 90 ans, c’est comme essayer de frapper une boule de billard avec une corde».
• GEORGE BURNS: «Ne me parle pas d’une expérience sexuelle prémaritale si tu n’as pas vraiment l’intention de te marier».