VARADERO, Cuba– Ce matin, je vous propose quelques échanges amusants entre un golfeur et son caddie:

1. Le golfeur: «Je serais prêt à remuer ciel et terre pour casser 100 sur ce parcours».

Le caddie: «Essaye donc le ciel parce que tu as déjà remué toute la terre».

2. «Trouves-tu que mon jeu s’améliore?»

– «En effet. Tu rates maintenant la balle par un pouce ou deux de moins».

3. «Penses-tu que je peux atteindre le vert avec mon fer 5?»

– «Oui, éventuellement».

Les caddies ont souvent des choses intéressantes à raconter. Il faut les écouter.

4. «Je crois sincèrement que tu es le pire caddie de la planète».

– «Cela m’étonnerait beaucoup. Ça serait une trop grande coïncidence».

5. «Arrête donc de regarder tout le temps ta montre. Ça me dérange à la longue».

– «Ce n’est pas une montre, monsieur. C’est un compas».

6- «Est-ce que tu aimes mon genre de partie?»

– «C’est très bien, monsieur, mais moi je préfère le golf».

7. «Est-ce que tu crois qu’il est péché de jouer au golf le dimanche?»

– «De la façon dont vous jouez, c’est péché chaque jour de la semaine».

8. «C’est le pire terrain que j’ai vu dans toute ma vie».

– «Monsieur, ne savez-vous pas que nous avons quitté le parcours il y a environ une heure?»

9. «Ça ne peut pas être ma balle, elle est beaucoup trop vieille».

– «Ça fait pas mal longtemps que nous avons quitté le chalet, vous savez».

10. «J’ai peur de me noyer si j’envoie ma balle à l’eau et tente ensuite de la récupérer».

– «Il n’y a aucun danger, monsieur. Vous ne pouvez pas garder la tête basse assez longtemps pour ça».

Et vlan dans les flancs!

TORONTO — Dan Jenkins est un vieux chroniqueur de golf du Texas que j’ai croisé souvent dans les tournois du Grand Chelem et que je reverrai sûrement à Augusta en avril… s’il est encore vivant et moi aussi!

Membre du Panthéon de la renommée du golf depuis 20111, Jenkins a vu jouer tous les champions de la PGA depuis le début des années 1950. Il considère encore son ami Ben Hogan comme le meilleur d’entre tous, ce qui ne l’empêche pas d’apprécier le talent et la puissance des champions qui ont suivi.

Dan Jenkins a imaginé une entrevue extraordinaire avec Tiger Woods.

De toute façon, il s’agit-là d’un vieux débat inutile. Comment comparer les héros d’époques différentes? Ali était-il supérieur à Joe Louis? Ted Williams frapperait-il pour ,400 dans le baseball d’aujourd’hui? Bobby Orr dominerait-il la Ligue nationale comme il le faisait au début des années 1970?…

Une chose est certaine: l’ami Jenkins ne manque pas d’imagination. Pour la revue Golf Digest du mois de décembre, il a concocté une entrevue fictive avec Tiger Woods. C’est à la fois amusant et cinglant. Voici en gros ce que ça donne:

• Jenkins: «Tiger, tu as congédié trois entraîneurs, deux caddies et ton premier gérant d’affaires. Que faut-il en penser?»

• TW: «J’aime congédier les gens. Ça me fait quelque chose à faire entre deux séances d’entraînement».

• Jenkins: «J’imagine que tu as aussi congédié Mark O’Meara. Il était ton meilleur ami, mais on n’entend plus parler de lui».
• TW: «Ce nom me semble familier, mais je n’arrive pas à placer son visage. Est-ce qu’il a déjà joué sur le circuit?»
• Jenkins: «En 2001, j’ai prédit que tu remporterais 24 tournois majeurs, mais tu n’en a pas gagné un seul depuis six ans et tu es stoppé à 14. Qu’est-ce qui se passe?»
• TW: «Je te ferai remarquer que j’ai terminé six fois deuxième dans les tournois du Grand Chelem. Cela signifie que je pourrais facilement être rendu à 20».
• Jenkins: «Sergio Garcia a dit des choses pas très gentilles à ton sujet. Il a déclaré que tu n’étais pas le joueur le plus sympathique du circuit et qu’il n’appréciait pas ta compagnie. Qu’est-ce que tu en dis?»
• TW: «Tout ce que je sais, c’est que Sergio est le roi des braillards».
• Jenkins: «Lorsque tu étais à ton apogée, j’ai écrit qu’il y avait seulement deux choses qui pouvaient t’arrêter: une blessure et un mauvais mariage».
• TW: «Tu as vraiment écrit ça?»
• Jenkins: «Dans un éclair de génie, oui».
• TW: «Bonhomme, tu as vraiment frappé dans le mille».

Tiger Woods n’a pas gagné un seul tournoi majeur depuis 2008. Le temps presse s’il veut faire tomber la marque de son idole Jack Nicklaus.

• Jenkins: «Ton père (Earl) a déjà dit que tu allais avoir plus d’impact sur le monde que Gandhi. Ça m’a fait éclater de rire. Et toi?»
• TW: «J’ai consulté le livre des records de la PGA et je n’ai pas trouvé le nom de Gandhi. Il faut dire que je me suis arrêté après avoir vu les noms de Middlecoff et Demaret».
• Jenkins: «Ton château en Floride est aussi grand que le Luxembourg. Qu’est-ce que tu y fabriques?»
• TW: «Je joue à des jeux vidéo. De plus, j’ai toujours quelqu’un à congédier».
• Jenkins: «Suite au scandale, tu as fait souvent la première page du New York Post. C’est quoi la morale de l’histoire?»
• TW: «Ne te fais pas pogner».
• Jenkins: «Tu as gagné huit tournois majeurs avec Butch (Harmon) comme coach. Pourquoi l’avoir congédié?»
• TW: «Il me forçait à verser des pourboires à trop de monde. Je ne comprends pas qu’il faille donner un pourboire à des gens qui sont déjà bien payés pour leur travail. S’ils ne sont pas contents, qu’ils se trouvent un autre emploi».
• Jenkins: «Que ferais-tu si tu n’étais plus capable de jouer au golf?»
• TW: «J’imagine que j’achèterais une équipe de la NBA».
• Jenkins: «Qu’est-ce que tu penses de Brandel Chamblee (il a critiqué Tiger à Golf Channel)?»
• TW: «Qui est ce Brandel Chamblee? A-t-il déjà gagné un tournoi majeur? Combien en a-t-il joué?»
• Jenkins: «Brandel est un très bon étudiant des règles de golf».
• TW: «Hey, man! Je n’ai jamais enfreint volontairement une règle sur le parcours et je n’ai pas besoin des analyses de Brandel Chamblee».
• Jenkins: «Est-ce qu’il y a un mariage en vue pour Lindsey Vonn?»
• TW: «Tu veux dire avec moi?»
• Jenkins: «Quelle a été ta réaction lorsque Rory McIlroy a rompu ses fiançailles avec Caroline Wozniacki?»
• TW: «C’est mieux pour lui. N’a-t-il pas gagné deux tournois majeurs par la suite?»
• Jenkins: «Tu as gagné six tournois majeurs avec Hank Haney comme coach. Pourquoi l’avoir remercié?»
• TW: «Je suis un perfectionniste et je veux amener ma partie à un autre niveau».
• Jenkins: «Comment expliques-tu ta très longue disette dans les tournois majeurs?»
• TW: «Mon genou, mon tendon d’Achille, la borne-fontaine, ma cheville, mon épaule, le divorce, mon poignet, mon dos et mon putter. Je ne suis pas inquiet. Je me sens plus fort, plus rapide et plus explosif que jamais».
• Jenkins: «Où est-ce que tu places Hogan et Nicklaus dans ta liste des cinq meilleurs golfeurs de tous les temps?»
• TW: «Ils ne sont pas là. En premier lieu, je place ma victoire à Pebble Beach en 2000, puis j’ajoute celles à Augusta (1997), à Saint.Andrews (2000), à Hoylake (2006) et tous les trophées que j’ai remportés à Bay Hill, à Firestone, au Memorial et à Torrey Pines».
• Jenkins: «Honnêtement, te crois-tu encore capable de faire sauter la marque de Nicklaus? Il te manque encore cinq victoires et la compétition est plus forte que jamais».
• TW: «Pourquoi pas? Le temps joue en ma faveur».
• Jenkins: «Si je me fie à l’histoire du golf depuis 1892, il est très difficile de gagner après 40 ans et tu en auras 39 au mois de décembre. Tu ferais mieux de te dépêcher».
• TW: «Tu sais quoi, Jenko? Malgré tous les jabs que tu m’as servis, j’ai adoré cette entrevue. Tu veux qu’on recommence demain?»

Réplique cinglante de Woods

Comme il fallait s’y attendre, Tiger n’a pas apprécié l’humour du vieux chroniqueur de golf et il lui a répondu de façon cinglante sur le site internet de Derek Jeter. Voici sa réplique:

«Ce n’est pas vrai et ce n’est pas drôle. Cette entrevue fictive n’est pas une parodie. Ça ressemble plutôt à un règlement de comptes. J’aime croire que j’ai le sens de l’humour et que je suis très bien capable de rire de moi-même. Je joue sur le circuit de la PGA depuis 20 ans et j’ai accordé tant d’entrevues aux journalistes que je ne peux pas les compter. Certaines ont été bonnes, d’autre moins.

«Cet article est un coup en-bas de la ceinture. La satire est une chose, mais je ne crois pas qu’un journaliste honnête puisse placer quelqu’un dans une position où il est forcé de se défendre publiquement sous prétexte qu’il maltraite ses amis, s’amuse à congédier les gens et refuse d’accorder de généreux pourboires».

Dans toute cette saga, il faut savoir que Tiger n’a jamais accordée une entrevue exclusive aux vieux journaliste du Texas. Cela a-t-il pesé dans la balance?

Si M. Jenkins voulait «faire jaser», il n’a pas raté son coup!

Avant de frapper vos dernières balles à travers les feuilles mortes, je vous invite à consulter la Bible du golf, revue et corrigée par des personnalités du monde entier:

1. Gardner Dickinson: «Ils disent que le golf est comme la vie, mais c’est bien plus compliqué que ça».
2. Lee Trevino: «Le golf a été inventé par les mêmes personnes qui croient que la musique vient d’une cornemuse».
3. Tommy Bolt: «Si, dans un moment de frustration, vous décidez de lancer votre bâton, assurez-vous de le lancer loin devant vous. Ça vous évitera d’avoir à retourner en-arrière».
4. Pete Dye: «Le vrai mordu du golf serait prêt à grimper l’Everest s’il y avait un fanion en-haut de la montagne».
   

   Lee Trevino: «Une flèche en direction des Écossais».

5. Dean Martin: «If you drink, don’t drive. Don’t even putt».
6. John Updike: «Le golf interpelle l’enfant et l’idiot en chacun de nous. Il nous montre comment nous pouvons très vite retomber en enfance. À un point tel qu’on n’arrive même plus à compter jusqu’à 6».
7. Sam Snead: «Si les gens saisissaient un couteau ou une fourchette aussi mal qu’ils tiennent leur bâton de golf, ils crèveraient tous de faim».
8. Jimmy Demaret: «Le golf et le sexe sont les deux seules choses que tu peux vraiment apprécier même si tu n’es pas tellement bon».
9. Harry Vardon: «Ne jouez pas au golf trop souvent. Deux rondes par jour, c’est amplement suffisant».
10. Mark Twain: «Les gens bien élevés ne ramassent pas les balles perdues. Surtout si elles roulent encore».
11. L’Archevêque Sheen: «Les hommes blâment le destin pour tous les autres accidents de la vie, mais se croient responsables quand ils réussissent un trou d’un coup».
12. Arnold Palmer: «Je ne dis pas que mon élan est mauvais, mais si je cultivais des tomates, elles seraient toutes tranchées».
    

    Mark Twain avait un conseil pour ses amis golfeurs.

13. Robert Lynd: «Lorsqu’on joue au golf, il devient impossible de se rappeler à quel point la situation est tragique à travers le monde».
14. Grantland Rice: «Jouer 18 trous avec quelqu’un t’en apprendra plus à son sujet que si tu travailles dans le même bureau que lui pendant 20 ans».
15. Ben Hogan: «Expédiez vos balles dans de verts paturages, pas dans des étangs d’eau morte». Et Jos Leblanc d’ajouter: «Frappez donc la balle là où le gazon est coupé. Ça ira mieux».
16. Billy Graham: «Lorsque je joue au golf, mes prières ne sont jamais exaucées».
17. Jack Lemmon: «Si vous croyez qu’il est difficile de rencontrer de nouvelles personnes, ramassez une balle qui ne vous appartient pas».
18. Horace Dickinson: «Si nos jurons avaient une quelconque influence, le golf serait un jeu beaucoup plus facile».
19. Dave Ross, de l’Estérel: «Si je frappe à droite, c’est un slice. Si je frappe à gauche, c’est un hook. Et si je frappe tout droit, c’est un miracle».
20. Jean-Luc Caron, de Sherbrooke: «Mon vrai handicap? Huit fers et cinq bois».

P.S. N’oubliez pas la règle numéro un: «Retirez vos clés du sac de golf avant de le jeter à l’eau ou de le mettre au feu».